[者考查]环境限度局限泸州“容下”共享单车

《闪骚触动神物乐》系列开辟商军事题材举止新干《日之丸儿子》颁布匹

荣继敏:某NBA主帅预言威微少将迸发他被雷霆攻击牵连

2019年11月22日 20:43

当你在平地上瞻仰着那一栋栋高楼大厦时,我便会沾沾自喜。我也许面貌平凡,也许微不足道,但是我绝不软弱无能,因为我是泥土,我相信自己总有一天会成为“栋梁之才”。


  不论电影里关于重逢的镜头表现得多么夸张和狗血,我都会哭得上气不接下气。而在现实中,我所经历的重逢,其实都没有想象中的欣喜若狂,反而每次都会有一丝丝的失落感伴随着我。
  我和她是考研时的“战友”,互相鼓励,互相支撑,度过了折磨人的整整三个月的时间。在这三个月里,我们无话不谈,分享彼此的小心事,我也知道了她从未被人知晓的秘密。当时,我就决定我一定要做她永远的好朋友。毕业初期,我和她每天都会发短信聊天;后来,我有了新的朋友,她也找到了工作,联系就慢慢变少了。偶然的一次机会,我要去她所在的城市,去的前一晚,我兴奋得一整夜都没睡,想着要去吃什么东西,逛什么地方……
  可是,毕业后第一次见面的气氛并没有想象当中的热烈,或许真的是时间将我们的距离拉远了,抑或我们都长大了、成熟了吧。最后我带着遗憾和深深的失落感回了学校,半夜三点却接到了来自她的一则短信,那时,我才意识到,她还是那个跟我无话不谈的闺蜜,还是我眼里那个单纯无邪的她。
  原来,那些久别重逢的相拥而泣似乎只可能出现在电影镜头里,我们的生活远没有那么精彩,但是感情是真实的。我想,这才是真正的生活吧。荣继敏所有运动员就位了,只听见信号枪“啪”地一响,朱秋辰像支离弦的箭飞了出去,我松了口作文http://www.zuowen8.com气,看来,第一咱们稳拿了!

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  01 你别走远
  为何话在嘴边,你却常常说不出口?
  @子衿:你确定自己是知道的,只是一时间无法用嘴巴说出来。这种在现实生活中常见的事,被心理学家称为“舌尖现象”,即回忆的内容到了舌尖,只差一点儿,却无法记起,这是由于大脑对记忆内容的暂时性抑制所造成的。这种抑制来自于多方面,比如对有关事物的其他部分特征的回忆掩盖了所要回忆的那部分特征,又比如回忆时的情境因素以及自身情绪因素的干扰等等。
  “舌尖现象”常常让人们感觉很尴尬。要想克服它,就要在关键时刻保持冷静的头脑,让身体处于放松状态。如果做不到的话,可以试着闭目几秒钟,然后进行深呼吸。如果仍然说不出来,可以用转移注意力法。总之,别太紧张,这并不是什么病症。
  02 Sensitivity
  周玮如果是用自己发明的数学方法来做乘方和开方运算,能不能公开他的计算方法?这种方法主流数学界是否认可?
  @明灯:如果关心他的数学方法是不是能被主流数学界认可,那应该问数学家,这不是我们认知的范畴。我们只关心他的大脑是如何实现他的运算的。当然他有可能有独特的方法帮助做长位数数字开高次方,有特殊的记忆法能记住大量的数字关系。但这对数学研究本身没什么意义。就算你拿到他的方法后发现是可以苦练练会的,有啥用?苦练N年终于能取代掌上计算器,而且还是用来计算一般根本碰不到的问题?
  03 草编的孩子爱星星
  如何养成看书的习惯?本人看书没有什么耐心,但是想多读些书,虚心求指教!
  @热心读者:要从兴趣开始。兴趣是最好的老师,你可以从你的兴趣出发,比如喜欢摄影就看些与摄影有关的,喜欢小说就看些武侠言情。有时候进入到书的世界里,你会觉得时间过得特别快(我一直觉得人的感觉也会影响时间,有时候度日如年,有时候又转瞬即逝)。如果没兴趣就暂时放下,我也干过为了显得自己看了很多书去看一些比如《洛丽塔》《生命不能承受之轻》这类书,结果发现根本没有一点儿看进去的感觉。可能我这个年龄体会不到名著的深意(当然翻译也是坑爹的所在啊……)。
  04 昵称什么的不重要
  理科女如何吸引文科男?
  @乔克大叔:“同学,你能给我讲讲德谟克利特的朴素原子论和莱布尼兹的单子论之间的异同,以及它们对对应历史时期的主流思潮都有什么影响……唉,同学你怎么了?唉,同学你别走啊……”荣继敏可现实却总是那么无情,那么赤裸裸……

荣继敏:普弹奏臻(Prada)ESCAPE进驻SELFRIDGESCORNERSHOP

看似简单的西红柿炒鸡蛋,做起来也不简单。以后我还要学做其他的菜,帮爸爸妈妈分担家务。荣继敏
  曾经在一个阳光温暖和煦的午后,看到一组颇有深意的漫画,漫画讲述了两个心里都一直装着年少时喜欢的少年的女孩子的故事。两个女孩和心里的少年都是年少时的恋人,分手后,却一直念念不忘。后来他们都各自上了不同的大学,多年的时光里再也未曾遇到过。其中一个女孩心里一直幻想着,有朝一日还能够和那个所倾慕的少年在人海中相遇,而对方能够微笑着对自己打招呼:嗨,好久不见。然后重新在一起。而另外那个女孩却一直竭力压制,以为可以将这段感情彻底埋葬在心底,永不提起,希望与那人再也不见。她们就这样,怀着各自的想法,平淡地生活着。再后来,大学毕业后的他们都回到了原来的城市工作和生活。一次很偶然的机会,她们都被邀请去参加一个联谊会,在那里,她们看见了各自的旧恋人。那个想着“好久不见”的女孩发现,她多年来一直喜欢的当年那个纯真美好的少年如今已变成了一个大腹便便、油光满面的庸俗男人,挥着肉嘟嘟的大手向她打招呼:嗨,好久不见。她怎么也无法将眼前这个人的模样与心中少年的身影重合。她曾用无数个日日夜夜幻想着重逢时说的话,此刻竟硬生生堵在喉间,成了哑口无言。那个想着“再也不见”的女孩的那位少年却依旧如当年一般英俊、干净,岁月的年轮没有在他身上辗出多少印迹,仿佛还是少年一般,反而更添了一股成熟的味道。女孩激动无比,她猛地发现,这些年来自己竭力抑制、深深埋藏的感情丝毫没有减少,它慢慢地扎根,无尽延伸,在此刻以一种一发不可收拾的姿势破土发芽。可是心上人却带来了自己的女友,并亲昵地向女友介绍自己—— 一个老朋友。她们都无比伤心失望,寄托希望的大树被连根拔起,无所依托。心像玻璃破碎般,扎得生疼。
  这样的例子在生活中兴许随处可见。我们感慨,时间就是这么个有趣的东西,那些曾经惊艳了岁月、温柔了过去的时光的人儿,就这么在时间走走停停的当口,在我们稚嫩的棱角被磨平的时光里,失去了最初的模样。
  所以说,很多时候,相见不如怀念。那些纯真美好的感情,风华不再,沧桑覆盖的回忆,只适合收藏在心底,一拿出来就可能被尘锈侵染,铅华附身,沉重得不似从前。
  让我们待到阳光静好时,品一杯香茗,让时光细细泅开岁月阡陌沟壑,回忆存放在心湖底的那份纯真与美好。
  耳边又响起那世间最美的情郎的那动人诗句——
  但曾相见便相知,相见何如不见时。
  安得与君相诀绝,免教生死作相思。

快乐的时光就是过得很快,转眼就要开学了。我爱暑假,在暑假里,可以无忧无虑地玩耍,有着多少欢声笑语在暑假里绽放……荣继敏
  献给所有90后:
  “爱所有人,相信很少人,不伤害任何人。”
  “世界这么乱,装嫩给谁看?”
  “我相信自己是独一无二的,每个人都是有趣的。因此,我不想和别人比,不用去强调和别人不一样的地方,也没有人比我更了解我想要什么,适合什么。但是我需要去发现和发展自己的独一无二。”
  在不确定的时代,对于正在崛起的一代,希望每一个人都能抱着一颗宽容的心;给他们以成长的空间。这些勇敢的、孤独的、脆弱的、坚强的年轻人正在用自己的实际行动去学习,去历练,去成长为一个真正的不恐惧、不忐忑、幸福的人。

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  二十一
  她像往常一样走进厨房洗菜、煮饭,并没觉得有任何不同。
  我无所事事地走回房间,在床上躺了一会儿。房间是灰暗的,我细细打量里面的一切,斑驳的墙,贴在墙上的几幅发黄的画报,落满灰尘的衣柜和纸箱,书桌和杂物……十几年来似乎从未变过的景象,在长期的熟视无睹后在此刻再细细端详竟越看越陌生。天花板已经变得斑驳,墙上脱落的碎片摔成粉末。书桌的上方用图钉按着一张发白的照片,图钉成了黑色,锈迹斑斑。照片上的人是我和白森,时间大概是在我七八岁的时候。他的手搭在我的肩膀上,眼睛还没有望向镜头便被定格下来。
  我躺在床上胡乱地回忆起一些琐碎的旧事,慢慢发现实际上有很多东西已经被我忘掉,能记起的不过是一些琐碎的细节。那些过去有的已被彻底埋在回忆里,只有很小一部分被记录下来,如照片,挂在墙上。我们看见它的时候便会记起那时的光景,那一天的阳光怎样,那一天我们在做些什么,说了什么样的话。那只是在漫长的时间里被印证的一个细微的片段。即使在这样寂寥的日子里回想起来,仍恍如隔世。
  窗外的黄昏慢慢涌起,映红这室内的空气。街道上行人渐少,晚风袭来,远处的屋顶上几只飞飞停停的鸽子发出怪异的叫声。黄色的余光很快暗下,夜幕正慢慢降临。
  我们坐在灯下一声不吭地吃着晚饭,屋子里寂静得只能听见碗筷相碰的声音。其实这样的情景多年来早已习以为常,只是如今生活被掀起的波澜在晃荡,再拾起这样的日子已叫人难以平静。比如那个突然出现的男人。
  我幻想着他们一起出现的情景,那些景象在脑海中愈演愈烈。而她坐在我对面,若无其事地吃着饭,一副什么也没有发生的样子。
  “他是谁?”后来我终于忍不住问道。质问当然不是我们的习惯,我们甚至不曾多问彼此些什么。
  “谁?你陈叔叔?”她看了我一眼。
  我不说话。
  “他是我厂里的一个同事。”她仍然是若无其事的样子,把菜夹到碗里,“这些天下雨,腿有点不舒服,多亏他送我回来。”
  她显得悠然自得,她永远是一副事不关己的模样,永远不会在乎你在想些什么。也许她什么都知道,但就是装作不知道的样子,又或许她本来就不会在乎些什么。
  “你想问我们到底是什么关系是吗?”她平静地拿起勺子往碗里盛饭,“是的,就是你想象的那样。”
  我终于无法忍耐。我把饭碗往地上一丢,便响起一声剧烈的碎裂声。我感到自己浑身在微微地发抖,若是在更年少的时候,或许我还会压抑地留下几滴泪来。但没有,我只觉得愤怒,除此之外内心一片空白。很快我又有些震惊,这一幕是似曾相识的,只是摔下碗筷的人从白森换成了我。我依然清晰地记得当时的情景,白森在剧烈的碎裂声中摔门而去,而那时候的我一声不出地暗暗祈祷这一场战争能早点平息。而今换成了我当着她的面把东西摔破。
  她终于放下碗筷。但依然保持平静。时间过去了那么久,她早就不是当年怒火轻易就能烧起来的样子。她起身走到前面,弯下腰小心翼翼地拾起地上的碎片。“你不需要那么暴躁的,好好的碗碟就这么摔碎了,”她的语气平静得像什么也没有发生,“你哥的脾气本来就坏,你为什么要学他呢?”
  我颤抖着说不出话来,一种莫名其妙的滋味剧烈地涌起,我忍着不让眼泪掉下。很久很久以后,我慢慢地明白了那种心如刀割的滋味,其实最痛心的滋味莫过于最亲的人的刻薄相待。但在那些莽撞的年纪,我们并不知道这些,只是盲目地感到不安。
  “你想问我为什么不去找你爸是吗?”她转身把碎片扔进垃圾篓里,“他不会回来了,他早就不在了。”
  我终于惊愕,坐在椅子上不能动弹。
  “我不告诉你们,是因为那时候你们还小,我不想让你们觉得和别人有什么不同。”她的语速尽可能地平静,仿佛在说一件无关紧要的事情,“现在你知道了也没什么,大家本来就不同的,这一点你跟白森应该都清楚。”
  我靠着椅子,浑身失去了力气。每个人都必然要忍受些什么,我们常常只看见自己的沉重。
  “你们还不明白生活的难处,你们当然不会明白。”她像在自言自语。
  “白桦,”她突然喊了一声我的名字,我回过神来,“我头有点烫,去把我的袋子拿过来,陪我去趟医院吧,可能是发烧了。”她说得无比平静。
  说完她坐了下来,显得有些疲惫。
  我还没有完全从刚刚的一幕反应过来,就又陷入诧异中。这是段非常时期,听到“发烧”这样的词语像触火般令人深感不安。
  我不敢怠慢,赶紧走进她的房间里找她的手提包。她的房间阴暗清冷,里面摆放的旧物竟依旧和儿时记忆中一模一样,我突然想起自己已经好多年没有走进这个房间了。桌面上摆放着杂物,我在那里找到手提包便快步出来。
  “把灯关上吧。”她看着厨房的灯光说。她从前几乎从不指使我做什么,即使像这种很小的事情。不知怎么,当她和别的母亲一样说着这些寻常话时,竟让我感到了深深的愧疚,为自己的不孝而愧疚。
  “到医院好还是去诊所好一点呢?”出门前她又问我意见。她已经老了,我在不安和惭愧中抬头看见了她鬓角上的一撮白发。
  医院里和上次我跟陆明来时的情景差不多,人满为患。
  我排队挂号,母亲坐在走廊的长凳上休息。过道上人来人往,她一脸疲累,目光迷离。待她向我看过来的时候,我便转身看别的地方。
  我站在她身后等待着医生的诊断,是第一次于家人有了一种切肤的责任感。这是我第一次陪母亲看病,而我们一起出现在医院的情景已经是好多年以前了。依稀记得儿时生病的场景,那时候医院还在镇南的寻令河边没有搬迁出来,离家偏远。看病通常是在晚上,我坐在爸爸的摩托车后面,身后是妈妈,她总问我觉不觉得冷。在夜色中我们沿着河向远处的灯光驶去。大部分的时间他们都沉默不语,但在一片黑暗中我是感到安心的。黄色的车灯,熟悉的引擎声,我们接触的体温,这些都令人感到安心。荣继敏只要有我们班的运动员上场,其余的同学就会高高地举起写着“加油”的牌子,大声呐喊助威。我们班的参赛选手也不负众望,连续多次赢得第一,给接下来的参赛选手大大增加士气,对第一抱有了绝大的信心。

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  我只是担心以后的自己会模糊了这些时光,我只是在努力地告诉自己那个地方一直在那里,我只是想很虔诚地记录下这场旅行。
  七月十二日至七月十四日。两个人,一座城。
  【凤凰花开】
  动车在轨道上以时速两百千米的速度飞驰着,我懒洋洋地睁开眼睛看向车内LED灯闪出的提示语。它清晰明了地告诉我,下一站,终点站:厦门。在来之前,我设想过无数种此时的自己应有的心情。但我保证它不应该是现在这样的。这样就像一个钝物沉沉地压在胸口让自己喘不过气来。
  我把视线转向窗外,金色的光线穿过云层形成了一道明显的光路。如同一部老电影的开头,谁知道它后面隐藏的故事是怎样的欢喜或是怎样的悲伤。我愣愣地出着神,刹那间想起那些曾描绘过的相似的阳光灿烂。突然间广播的提示音响起,随后便是身侧的陌生人站起来时衣服发出的摩擦声,最后是动车靠站的轻微碰撞声。我勾了勾嘴角,把黑色的耳机从耳朵上摘下来塞进包里,然后跟着同行的好友一起走出车厢。
  好友一下车就打电话报平安,我也匆匆编了短信让父母安心。抬起头便看见许多旅行社的旗子在挥动,我笑看着那些向旗子聚集的人群,我分明看见了一年前的自己。当我告诉同学我将要来这个地方的时候,他们惊讶于我的疯狂。而他们想说的我都明白,明明一年前已经来过了,明明两次上课时间只相隔五天,明明没有必要这么执着。
  我拖着行李箱随着人潮走出车站,对着一个又一个推荐散客旅行团的人一遍遍摇头,最后在一棵凤凰花树下站定。
  “这就是凤凰花。”
  我指着鲜红动人的凤凰花兴奋地对好友说。
  “原来世界上还真有花叫凤凰花呀,我还在小说里编了朵花叫凤凰花呢。”
  她惊讶地抬起头,感叹着。
  我愣了一会儿后拍了拍她的肩膀,示意公交车停靠处在右手方向,而嘴角的笑容不由自主地带着些许苦涩。所谓“凤凰花花开两季,一季老生走,一季新生来”,它是梦想的载体,它是希望的象征,它藏着我所想要的未来。
  而这些,她不会懂。
  【鼓浪听海】
  第一站,鼓浪屿。
  我承认我是个偏执的人。很多人对我这样评价,而我也从不否认。比如这次就仅仅是因为曾写过一篇小说,然后小说里面的女孩选择直接到鼓浪屿,所以我就没有考虑过离旅馆最近的曾厝垵,而是选择坐上公车绕了一段路来到码头。
  码头上不出意料地人多,但我心中总是隐隐约约地兴奋着。就像是在赴一场时隔多年的约会,暗暗猜测着对方容颜的变化,并且思考着自己本身是否还纯真得一如当年。海风不大,阳光带着灿烂的光晕。我很应景地买了一顶草帽,一边不断转头和好友说这些帽子若在家乡那座山城戴肯定要被说不正常,一边又十分喜欢地摆弄着。好友一脸鄙视的表情,嫌弃我的口不应心,我也还是乐此不疲。
  下船后,我总觉得自己走路还是摇摇晃晃的,开始有点分不清楚这到底是现实还是自己的臆想。那个心心念念一整年的地方竟就这样卧于我的足下,那所谓“说走就走”的疯狂竟被我这般容易地完成了。
  “而港口边上大树洒下斑斑驳驳的影子,棕褐色的树干却好像能够滤去多余的喧嚣,空留下一份让人陶醉的静谧。”我曾这样描写过这里。当我再次带着类似于考究的心情打量这里的时候,我庆幸自己当初的印象完全没有偏差。身边人来人往,不同的鞋子在地面上敲出不同的足音,但我好像可以把它们全部忽略掉一样,这个世界好像干净得只剩下我一般。再走几步路,记忆中的叫卖声便开始冲击耳膜。网上颇负赞誉的文艺小店自然是人挤人,而一些新开的店或者摆在路边的小摊也竭尽全力地推销着自己的独家专卖品。
  街角的老妪挑着竹片缠出来的篮子,原色的褐黄衬得偏粉红色的水果晶莹剔透。她的身躯稍稍佝偻,却时不时用并不响亮的声音向游人问上一句并马上把价格快速地报一遍。“这个水果叫什么名字?”我选了几个后在付钱时还是忍不住问上一句。她模模糊糊地回答了几个音,大概是当地对这水果的称呼。我听不懂却也只好笑着点了点头。“这应该是叫雾盆子。”我借着去年听人提过一次的印象对好友介绍着。好友拿了一个咬了一口,对我的说辞将信将疑。
  之后自己又不能免俗地买了本盖章本,厚着脸皮拿着它在各个店铺里面到处寻那些印章。
  “我们两个的行为完全就是网上说的那种最没意义的玩法。”
  好友作出评价,我举双手赞成。待我们刚走到马约翰广场,便发现了来之前就说一定要采一朵做书签的鸡蛋花。我在树下绕着圈,希望找到一朵还算白净的来夹在本子之中留作纪念。当我终于找到一朵后,小心翼翼地把它摆出最自然的姿势,然后用力地夹在了盖章本中。好友眼中闪着光,说这个时候的我天真得像个小孩。
  其实我们都是小孩,都是自以为长大了的小孩。
  【预见,遇见】
  我已经没有勇气再去描述这个故事。好像一旦提起这场相遇,自己就会被回忆打败,一塌糊涂。
  在来的路上,就有闺蜜发短信过来,开玩笑说就在这个地方找到司然吧。司然,他是我塑造的一个属于夏天的,属于鼓浪屿的梦境。他有偏棕色的眸子,他有很干净的笑容,他能轻而易举地明了我的心。在那些文字里面,他是我所能想到的最美好的样子。而我,从没有想过自己会遇见那样一个相似的少年。
  当我们走进菽庄花园的时候,太阳已经位于海天交接处,并在波光粼粼之上染了橘黄色的光辉。
  我把门票翻到背面看着后面的介绍,一心想快点到那个听闻许久的钢琴博物馆。走在曲曲折折的四十四桥上时,好友颇为高兴地说这里是一个极好的摄影地点,我便站住。这个位置风很大,草帽在头上不安分地扬起,我迅速地用手按住帽子,但手中的盖章本却一下子掉到了桥下的礁石上。
  我不禁喊出了声,说不沮丧那是假的。长时间来积压的难过好像找到了一个出口,争先恐后地涌了出来。我的头脑有一瞬间空白,一些与这个场景完全无关的背叛与失败涌出,围成一个黑暗的圈让自己无力清醒。

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